O que é o Feng Shuei, Feng Shui

Os Chineses, notadamente um dos povos mais supersticiosos que eu ja vi, acreditam que existe uma força energetica espacial, sideral, energética ou coisa que o valha. É uma forca tão poderosa que pode determinar o destino de muitas coisas, tipo fazer gente ficar doente em determinado lugar, ou matar peixes num lago, ou destruir fortunas. Ela é chamada de Feng Shui (pronuncia-se Fon chu-ei) e traduzindo para o Português significa: vento e água. Funciona assim: O vento carrega essa energia, e a água a mantem ou fixa em algum lugar.

Veja só que engraçada / curiosa essa crença: de acordo com a crença deles, essa forca que é invisível, universal e extremamente poderosa, que altera tantas coisas ao redor, é ao mesmo tempo tão frágil que basta um desavisado colocar um prato, um copo, um chinelo num lugar errado que pronto, desmantela e desequilibra tudo. Veja só que superstição besta.

Mas é isso mesmo. Alguns exemplos:

• você tem noites de sexo ruim? um entendedor de Feng Shuei vai dizer que é culpa da janela que fica atrás da sua cama.
• Você está gastando muito dinheiro? Não consegue economizar? Não culpe o dinheiro gasto nas cervejas ou no preço dos alimentos, e sim a porta de entrada da sua casa que fica na mesma reta da porta de saida.
• O seu filho fica doente facilmente com gripe? resfriado? Não é o inverno, ou aquela virose que está pegando todo mundo; as culpadas são tomadas na paredes do banheiro que você tem em casa.

E para os arquitetos e engenheiros aqui na Ásia, Feng Shui tem força de lei!!! Passam 4 ou 5 anos estudando exatas e calculos e desenho, e no final tem que ajoelhar frente a uma força invisível. Bancos, principalmente em Shangai e Hong Kong, usam essa técnica.

Existem casos interessantíssimos como edifícios de Taiwan construidos e apontando em forma de seta para a China, como forma de afastr a influência do governo Chinês do Pais, e tem o Taipei 101 que é construido em forma de bambu. Em Xangai o prédio da sede do HSBC é 100% desmontável, não possui estruturas internas e a luz utilizada para iluminação é a solar, refletida em milhares de espelhos ao longo de todos os andares...um magnífico projeto de arquitetura, mas tudo dentro das leis do Feng Shuei.

Em Cingapura, existe um complexo chamado Suntec City de 5 edifícios, todos eles construidos na forma de uma mão com a palma para cima onde cada edifício é um dedo. E no centro deles, a maior fonte de água do mundo. Talvez Suntec City seja o maior expoente do Feng Shuei por aqui: Uma mão com uma fonte de água corrente na sua palma.

Como o pop não poupa ninguém, e portanto a moda espalhou-se pelo mundo. Afinal de contas, hoje é chiq (in) dizer que tem ou fez algo baseado na cultura Chinesa ou da China. Desde uma técnica de depilação com bambu até se auto-proclamar especialista em Feng Shuei (comprando livros online, claro). Sim, existem especialistas em Feng Shuei.

Até mesmo no Brasil se um arquiteto ou decorador não incluir Feng Shuei no seu vocabulario e projetos, talvez ele seja visto como 'manel' (out) pelo cliente.

Na minha opinião... não acredito nessas superstições, mas pelo menos os prédios e construcoes acabam virando edificios estilosos e realmente bonitos de se ver. Enchem o prédio de curvas, amplos espaços, tetos altos, escadas em espiral e com poucos degraus...fica bonito mesmo. As maluquices do projeto aumentam os custos enormemente, claro, mas o projeto final fica lindo. Enorme desperdício de espaço? Uns diriam que sim, mas esteticamente falando ficam lindos.

E aqui não poderia ser diferente. Cingapura que tem apenas 40 anos, teve a oportunidade de ser quase toda projetada usando Feng Shuei. E se algo não tem o Feng Shuei, simplesmente derrubam e constroem novamente. Afinal, um predio de 50 anos não tem tanto valor historico assim. Imagina alguém chegando em Machu Picchu e derrubando o local com a desculpa que ela é a culpada da pobreza no Peru? Impossível.

Aqui uma história curiosa: Cingapura até os anos 60 e 70 era um país que vivia em palafitas, casinhas de teto de palha, populacao pobre e velha. Um país com NENHUM recurso natural. Até a água daqui é importada. Um senhor Chinês especialista em Feng Shuei determinou para o Primeiro-Ministro: A tarefa é difícil. O seu país é muito sem recursos, para seu país progredir, somente se cada habitante tem que trazer consigo um bagua (pronuncia-se pá kuá), de forma que o baguá se espalhe por todos os cantos do país.

O bagua, junto como o símbolo do Ying e Yang, é um dos simbolos mais fortes do Yi Ching (I Ching, pronuncia-se: i txin), o livro Chinês das mudanças (Book of Changes).

Mas como fazer (ou tentar fazer) cada um da população de um país carregar um símbolo desses? e os estrangeiros? e os indianos que não acreditam nisso? e os mulçumanos, o Islam? A solução foi genial: imprimiram na moeda de 1 dolar aqui o formato do bagua.

Pronto! agora todo mundo carrega um baguá consigo e todos (mesmo sem querer) ajudam com as energias positivas aqui.

Se vão construir qualquer coisa : uma linha de metrô, um prédio, uma rua, colocar um sinal de trânsito...antes tem que contratar um especialista em Feng Shuei para dar o aval. Senão, ele chega pro engenheiro Alemão ou para o arquiteto Italiano e fala: "Esse prédio aqui, quem colocar loja vai falir". Pronto! Os caras ficam putos da vida e ninguém quer comprar o projeto. Por isso mesmo as empresas estrangeiras seguem o Feng Shuei, mas que fiquem sabendo que muitas vezes não é pela forca invisível Chinesa e sim pela força invisivel do dinheiro.

Se voce é daqueles que acreditam em Feng Shuei, aqui umas dicas que colhi com o pessoal por aqui:

• na sua mesa de trabalho, fique de frente para a porta de entrada do escritório, e nada deve bloquear sua visao até ela.
• na cama do seu quarto, quando deitar-se a sola dos seus pés não podem ficar apontadas para a porta de entrada de casa.
• os espacos devem ser amplos, quanto mais melhor. Esvazie a casa, quanto mais vazia no centro, melhor.
• evite encher sua mesa com bugingangas, brinquedinhos ou muitas decoracoes. Canecas, copos, cadernos, bonecos, miniaturas, maquetes, tudo isso bloqueia energia ou podem estar alamdiçoados sem você saber e trazerem má sorte.
• Espíritos maus tem medo de água corrente (??) por isso todo local deve ter pelo menos uma daquelas fontes de água.
• Se voce tem visão bloqueada por algo coloque espelhos ou cristais para vê-las. Até copo com água serve, contanto que esteja apontada para o local que você quer ver.
• As ruas nunca devem ser completamente retas. A razão (??) disso é que os espíritos maus (de novo, eles) não fazem curva (??). Espíritos maus só andam em linha reta.
• Evite construir em locais onde morreu gente (coitados da Escandinávia e do Japão...devem estar muito pobres hoje)
• As áreas nobres devem ter formato ferradura, usadas por cavalo. Elas atraem dinheiro.
• Alguém está com mal olhado para você? Precisa de proteção? coloque uma estátua de leão chinês por perto.
• Sobre sexo: Não fique deitado perto de janelas no seu quarto. Ela rouba sua energia e apetite sexual (coitados dos exibicionistas)

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O Maior Problema com as Brasileiras na Austrália

Aliás aqui está um assunto que pode colocar alguma lenha na fogueira: Qual o maior problema causado pelas Brasileiras aqui na Austrália ?

Não é a "Mulher" Brasileira que você pode pensar. Explico.

Aqui na Austrália toda mulher conhece a expressão: bad-hair day, que por sinal elas sabem muito bem como contornar esse problema com maquiagens, gels, pranchinhas etc. Em alguns minutos num banheiro de um restaurante, qualquer mulher retoca tudo que parecia irretocável.

Entretanto existe um contexto de retocar os cabelos que não é tão comum assim nas mulheres daqui, e é conhecido por : Fazer uma "Brasileira".

Uma "Brasileira" (ou simplesmente Brazilian), significa fazer depilação, genital. Nada estranho pra gente que vem do Brasil, mas ainda há um pouco taboo por aqui nesse assunto.

Até que mês passado uma marca de produtos femininos, Nair, lançou no mercado Australiano uma linha de produtos para garotas entre 9 e 15 anos de idade, chamado Pretty. O problema disso foi que lançou também uma cêra de depilação para essas meninas. E o marketing disso era "first-time hair removers".

Se a gente parar para pensar, garotas de 9, 10 anos são apenas crianças, porque então já incentivar a depilação em crianças dessa idade? Afinal de contas, elas aparentemente quase não tem nenhum para preocupar-se com o tema.

E não ficou nisso, depois veio a campanha do site: Baby Brazilians (???)

Se você for agora no site www.girl.com.au você vai ler a seguinte frase: "Nobody really likes hair in their private regions and it has a childlike appeal." (ninguém gosta de pelos nas suas partes privadas e além disso elas dão um apelo infantil - ao corpo no caso)

Pronto. Ficou assim oficialmente estabelecida a controvérsia e o problema que as "Brazilians" trazem.

Outras frases da campanha da Nair:

• "Pretty isn't a look. It's a feeling,"
  
• "Nair will leave your skin smooth and totally touchable!"
• "When a girl removes hair for the first time, it's a life-changing moment."
  

Em qualquer país sério, isso são razões suficientes para tirar a campanha do ar, com mensagens tão carregadas e de duplo sentido. Assim como eram as músicas da dança da garrafa e do Tcham no Brasil onde crianças de 5 e 9 anos de idade faziam coreografias sensuais.

A diferença é que no Brasil o mercado fonográfico e a audiência da Globo mantiveram essas "libidinagens" na tv nacional; aqui a campanha toda da Nair foi retirada do ar. Passou 2 dias no ar e o Watchdog Australiano (uma espécie de ombundsman do Governo que controla assuntos de interesse público) atuou e mandou imediatamente cancelar a campanha.

Esse mesmo Watchdog ano passado mandou cancelar a campanha de lingerie da Swoggi porque tocava uma música de funk da tati-quebra-barraco simplesmente porque continham o conteúdo das letras de funk, que aliás sabemos muito bem do que elas falam.

Pretty, a linha de cosméticos para as crianças da Nair, trazia consigo uma mensagem muito forte, e ignorava o fato de que crianças de 9 anos de idade estão ainda em formação de opinião, corpo e idéias. Essas crianças estão literalmente em uma fase de transição para a adolescência.

Tem um filme passando no cinema atualmente chamado "Juno", onde conta o caso de uma adolescente grávida. Obviamente como quase todo produto de massa Hollywoodiano ele vende a imagem de que ter filhos na pré-puberdade é ser cool. Alguém duvida que haverão milhares de crianças grávidas para imitarem a personagem do filme?

Infelizmente essa parece ser uma tendência mundial. Cada vez mais a linha entre a infância e adolescência está ficando difícil de se notar. Será que o milionário mercado cosmético de emprsas como Renew, Proactive e outras está tendando forçar a imagem de que "os 10 anos de idade são os novos 20" ? Aparentemente sim.

Enquanto isso, sites sociais como Facebook e orkut estimulam essas mesmas crianças-meninas a tirarem fotos sensuais para colocar no seu profile e assim seus amiguinhos comentarem: nossa, olha só como ela é hot!! cool!!

Aliás, acabei de ficar sabendo que no Brasil a moda agora é "Pole Dance". Quem diria!

No meu tempo, Pole Dance era simplesmente a dança das prostitutas nos puteiros de Las vegas, que tinha como objetivo de ser a porta de entrada para o Champagne Room. Resultado : Hoje tem até academia de ginástica no Brasil ensinando isso para as adolescentes.

Logo logo vai ter um concurso de Pole Dance na tv. E será num domingo tipo do Faustão e Gugu. Alguém quer apostar?

Na época da dança da garrafa, dos axés, das letras do mamonas assassinas, eu achava bacana. Não concordava muito com a mensagem e a identificação com as crianças mas achava bacana.

Vendo isso hoje com uma opinião de pai, as coisas já são bem diferentes.

• Aos 2 anos de idade as crianças aprendem a usar sentenças curtas e simples, e identificar ordem e cores.
• Aos 4 anos de idade elas conseguem diferenciar entre elas mesmas e outras pessoas.
• Aos 5 elas podem vestir uma roupa sozinhas.
• Aos 8 anos chega a idade mágica, coelhinho da páscoa, papai noel e fada do dente. Elas descobrem a fantasia.

E agora, aos 10 anos de idade, o mercado cosmético quer ensinar que elas devem raspar suas partes sexuais para serem "pretty" e mais atraentes ao sexo oposto? Afinal como diz a campanha: "nobody likes hair there".

Como pais, devemos encorajá-las sim a serem crianças. O máximo de tempo possível. Sobre o resto, não devemos forçar a barra, tenho certeza que elas terão tempo suficiente para aprender essas coisas por elas mesmas.


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Novidades nas Leis de Cingapura: sobre Sexo

Não é novidade aqui as leis ultra-conservadoras, especialmente no capítulo do sexo.

Por exemplo, aqui é proibido fazer sexo oral. Mesmo estando casado. Multa de 5 mil dólares. Sexo Anal é pior, dá multa e cadeia. Não chega a ser algo tão radical como na Malásia onde em alguma situações nem mesmo casados podem fazer sexo, mas ainda sim bastante conservador.

Andar com roupas íntimas dentro de sua própria casa também. Nú, Pelado então, nem pensar.

A prática de Swing, troca de casais, também. Update: agora é liberado.

Um caso que repercutiu muito aqui aconteceu com um policial, ora vejam. Foi preso por pratica de sexo oral.

Prostituição continua valendo, nas áreas designadas pelo governo; muito parecido com o red light district da Holanda.

Umas leis muito estranhas para quem pode vender células-troco de embriões humanos.

A pergunta que fica: Como é que se acusa alguém de estar fazendo sexo oral? ou anal? ou de estar andando com roupas íntimas em casa?
Simples, quem 'notificar' as autoridades... entendeu?

então...isso normalmente é feito por um vizinho ou transeunte. Se você acha que uma agência secreta te observa, leve isso para outro nível. O povo tá de olho em você.

Mas a partir desse mês, outubro 2006, uma revolução: o sexo oral foi liberado; mas somente entre casados comprovados, heterosexual, dentro de sua própria casa e sem estar exposto a pública visualização.

O lado curioso da coisa: a comunidade gay daqui é enorme! Obviamente enrrustida, mas se soltam em locais típicos, nas academias por exemplo. E eles são vistos por todos os cantos, tanto os gays masculinos como femininos.

Então isso significa claramente que existe algo na linha 'você faz de conta que não faz, e eu faço de conta que não vi e ficamos nisso'.


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A Cultura Chinesa, Ásia e os Animais

O Hemetério me mandou essa. "Eu entendo que se a populacao chega a 1,3 bilhão de almas, tem que comer o que estiver disponivel. Que os ceus nos livrem da fome chinesa!"

Fomos jantar, fizeram o pedido para eu comer algo típico, uma sopa de carne. A sopa veio e o cheiro era extremamente forte, quando eu comi a primeira coisa que falei foi: - Nossa, isso aqui é uma buchada de bode. Deliciosa!! - e estava mesmo

Horas depois falei de como no Brasil também comiamos isso etc e tal.
- ah, lá vocês também comem cachorro?
- como assim cachorro???

e feito windows 95, ali eu travei.

Cada cultura tem pelo menos um tipo de comida que o resto do multo acha repugnante, nojento, estranho. Para citar alguns exemplos: carne de canguru (Austrália), escargot (França), baratas e gafanhotos (Tailândia), carne de cavalo (Cazaquistão) camaleão, buchada e panelada (Brasil). Mas acho que o recorde de esquisitices é batido aqui na Ásia.

Aqui em Cingapura, se come demais escorpião e pênis de boi. Em sopa, claro, para descer melhor. Pode parecer loucura deles, do nosso ponto de vista Asiático, mas na verdade o que há por trás disso é pura e simplesmente uma mistura de mito com um pouco de insensibilidade, alguns diriam ignorância... eu não chego a tanto. Digo que é cultural.

A cada um desses pratos estranhos é atribuído um poder milagroso: se o doutô tá com problema de levantar o negócio, tome uma sopa de pênis de boi. Se está com reumatismo, dor nas costas, coma um escorpião frito. E por aí vai, associando-se a comida com uma fórmula mágica que cura algo. Uma espécia de viagra natural.

Entretando, o que choca não é a comida em si, mas muitas vezes o modo de preparo delas. Tenho vários amigos Chineses aqui e uma opinião quase comum a todos eles eu retrato com uma historinha.

Há mais ou menos um ano o Cirque du Soleil esteve aqui para uma apresentação. No caminho conversando com o taxista:
- vocês estão indo para o circo?
- sim estamos
- eu queria ir, mas não tem nada interessante. não tem bicho, me disseram que é um circo só com gente.
- sim, é verdade. o Cirque du Soleil é mundialmente conhecido pelos seus artistas, e também porque circos com animais são proibidos em vários países.
- é, soube disso também. mas aqui não, chinês gosta de ver leão rugindo, cachorro pulando, elefante rindo.
- é. mas esses animais não estão 'sorrindo', todo dia eles apanham, levam choques elétricos, chicotadas, passam fome...para quando chegar na hora reagirem assim.
- ah..mas quem liga. animal serve para isso mesmo, pra divertir a gente.

Outra, conheço um rapaz que a piada dos amigos era dizer que toda semana ele compra um peixe novo pro aquário dele.
- como assim toda semana?
- porque ele compra na segunda, leva pro escritório (o aquário fica na mesa dele) e brinca com o peixe. mas aí ele não cuida direito do bicho, e o peixe fica a semana sem comer direito, no sábado ou domingo quando ele não está lá o peixe quase sempre morre.

O cidadão em questão interrompe a conversa e diz: - ah...mas aí não tem problema, eu comprou outro e pronto...tudo volta ao normal novamente.

E todos riem e aplaudem, menos eu que não entendo. (Chinês nunca ri somente; em grupo, eles riem e aplaudem uns aos outros).

Essa introdução é para dizer que o que realmente choca é a maneira como o animal é tratado ou preparado.

Por exemplo, na Coréia do Sul eles comem cachorro. Eu mesmo comi sem saber. Mas um cachorro??

Um cachorro é daqueles animais que criam um laço de afeto extremamente forte com a gente, não é a toa que é chamado de 'o melhor amigo do homem'. Você sai de casa 5 minutos e quando volta o cachorrinho vem todo alegre pra ti, balançando o rabo, todo feliz como se não te visse há séculos... Então esse mesmo cachorrinho é morto e feito sopa??? De novo, é chocante mas também...é a cultura deles.

Para os interessados, peguem lápis e papel. Modo de preparo (de como eu escutei, não vi):
- pegue um cachorrinho na idade jovem. Se não tiver um, existem vários mercados; mas prepare o bolso, um cachorro para comer é dos mais caros.
- amarre o cachorro: uma corda em volta na cintura puxando para trás e outra no pescoço puxando para frente.
- pegue um porrete, um bastão, um pedaço de pau ou algo do tipo.
- literalmente 'desça o cacete' nele.

No início o cachorro vai chorar, gemer de dor, dando aqueles latidos finos e agudos. Ignore e mantenha a compostura e as pauladas nele. Em breve a dor que o cachorro sente vai virar raiva, ele vai ficar extremamente violento e tentar loucamente sair das cordas; afinal ele está amarrado e sendo surrado.

Nesse momento entra o 'talento' do 'cozinheiro'. O cachorro está liberando hormônios que vão dar um sabor especial a carne. Dali, mata-se o bicho (por enforcamento, facada, o que preferir), tira-se a pele dele, corte em pedaços e prepare a sopa.

Juro que se soubesse não teria provado. E se soubesse na época como era preparado provavelmente eu teria saído do restaurante. Ou ficado, por respeito aos amigos. Não sei.

Outra iguaria daqui é preparar patos e galinhas; mas diferente, aqui eles enfiam o bicho inteiro num barril de óleo, espera ele morrer ali mesmo e depois pendura para comer. Então o cliente compra o bicho inteiro coloca num prato e voilá...jantar está servido. JAMAIS eu comeria um pato morto na minha mesa com cabeça olho e tudo. Só de imaginar me sinto mal.

Assim como o Vital isso são barreiras culturais a cruzar, não é mesmo ? ou não ?

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Eu Bebi Sangue de Cobra em Saigon, Vietnam

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Você gosta de vinho? Chardonnay, merlot, cabbernet? e que tal vinho de cobra? ou ainda, que tal sangue de cobra? Pois aqui é o que mais se bebe.

Muita gente detesta cobras, se você for um desses você vai perder uma experiência muito interessante no Vietnam, onde existem cobras por todos os lados. Criadores de cobra, vendedores de cobra, restaurantes com carne de cobra...e até vinho de cobra. E é desse vinho que quero falar.

O vinho de cobra é vendido por galão, com umas 30 cobras dentro, mortas claro. A conversa que tem por lá é de que a carne de cobra é ótima para todo tipo de doença e fraqueza. Quem é da época do biotônico fontoura sabe do que estou falando.

Especialmente na parte mais rural, existem vilas inteiras que vivem desse comércio. Aqui também os Chineses adoram essa especiaria; aliás aqui em Cingapura existe até vinho de pênis de boi.

Como é feito o vinho de cobra? Na verdade é arroz de vinho, com uma ou mais cobras mortas dentro da garrafa. Quanto mais venenosa for a cobra, mais gostoso e poderoso (do ponto de vista curandeiro) o vinho fica. E a cobra preferida para essa bebida é a Naja. Não somente porque ela é disparado a cobra que tem uma exata forma de poder, como também pelo fato de ela ter sido abençoada por Buda, de acordo com os Budistas.

Então eles vão enrrolando as cobras dentro da garrafa e jogando pimenta, folhas, e um bocado de coisa.

Eu lembro de alguns anos ter recebido um email com umas fotos desse vinho, que na época não sabia se aquilo era mais um boato de internet ou não. Bom, agora eu mesmo comprovei que não só é verdade como também é muito popular no sudeste Asiático.

Tem também uma versão mais light, com umas garrafinhas de bolso. Se fosse no Ceará a gente chamaria de 'meiota' ou 'celular'...de cobra, claro.

Ah...mas o melhor ainda está por vir. Vinho de cobra é algo chique. Para tomar em restaurante, ou jantar ou algo casual. Se o seu problema é sério mesmo? Reumatismo, dor nas costas, fadiga, mal estar, impotência, então o seu remédio é o 'Vital'.

Sendo direto e ligeiro: Vital é sangue de cobra. Simples assim!

Como assim sangue de cobra? fácil! Pegam a cobra, matam e retiram o sangue dela numa garrafa. Não dá para ser mais natural que isso. É mais forte que viagra! E vende que nem coca-cola.

Bom, eu estou levando uma garrafinha dessas lá pra Fortaleza agora no natal. E todo mundo vai ter que pelo menos provar um pouquinho lá em canoa Quebrada!! Exceto aqueles que lerem esse post, porque esses sortudos vão manjar que o 'suco de framboesa asiático' que vou fazer na verdade é sangue de cobra.